La mayoría de la gente piensa que la inseguridad emocional es un rasgo de la personalidad, algo con lo que se nace y que te condena a una vida de ansiedad crónica y baja autoestima. Y a pesar de que las personas que han sido inseguras la mayor parte de su vida así lo creen, la verdadera razón por la que nos sentimos crónicamente inseguros suele ser más sutil: Independientemente de la causa de tu inseguridad inicial, son tus hábitos los que te hacen seguir sintiéndote inseguro.

La mejor forma de escapar del ciclo de la inseguridad es identificar los hábitos que mantienen tu inseguridad ahora. Todos tenemos vidas e historias complicadas. Sin embargo, si quieres sentirte menos inseguro y más seguro de ti mismo, trabajar en uno o dos de estos hábitos marcará una gran diferencia.

Criticar a los demás

La capacidad de ser crítico no siempre es algo malo. Al fin y al cabo, para navegar por la vida con éxito tenemos que ser capaces de discriminar y analizar a las personas, los problemas y las situaciones de nuestra vida para poder tomar buenas decisiones.

Por ejemplo: Una buena forma de acabar teniendo un matrimonio infeliz es no pensar de forma crítica en la persona con la que te vas a casar. Sin embargo, esta es la cuestión: aunque la capacidad de ser crítico es una habilidad importante, como todo puede llevarse demasiado lejos...

Las personas inseguras suelen utilizar las críticas a los demás como una forma de sentirse mejor con ellos mismos. Las personas inseguras se sienten siempre mal consigo mismas. Y a menudo, no saben cómo sentirse mejor de una manera sana o productiva. Así que suelen recurrir a criticar a los demás. Pero, ¿cómo nos ayuda criticar a los demás a sentirnos mejor con nosotros mismos? Pues la cuestión es que, a la larga, no lo hace.

Criticar en exceso a los demás acabará haciéndote sentir culpable y peor contigo mismo a largo plazo, lo que aumentará tu inseguridad. Pero a muy corto plazo, ser crítico con los demás nos hace sentir mejor por comparación.

Cuando piensas para ti mismo lo tonto que ha sido el comentario de alguien durante una reunión, lo que estás dando a entender es que tú eres inteligente. Y eso nos hace sentir bien. Cuando criticas a tu cónyuge por olvidarse siempre de sacar la basura, lo que estás dando a entender es que eres concienzudo. Y eso te hace sentir bien. Cuando te ríes mentalmente de lo mal que le queda el vestido a tu amiga, lo que realmente te estás diciendo es lo elegante y sofisticada que eres. Y eso se siente bien. La crítica útil consiste en hacer del mundo un lugar mejor. La crítica inútil es para hacerte sentir mejor a ti mismo.

Si deseas ser menos inseguro, deja de utilizar las críticas para inflar artificialmente tu sentido del yo. Porque al final acabará saliéndote el tiro por la culata.

A menudo, el que critica a los demás revela lo que a él mismo le falta. - Shannon L. Alder

No decir nunca que no

Una de las mayores razones por las que las personas inseguras siguen siéndolo es porque tienen miedo de decir que no a la gente.

Por ejemplo: Tu suegra te pregunta si puede pasarse por casa y pasar un rato con los niños. Tienes un día difícil y no necesitas el estrés añadido de recibirla. Pero como tienes miedo de que piense mal de ti, le dices que sí.

Estás agotado y estresado en el trabajo por el exceso de proyectos. Tu jefe pasa por tu mesa y te pregunta si puedes aceptar una tarea nueva. Como tienes miedo de perder tu estatus de empleado efectivo, dices que sí y tu estrés no hace más que empeorar.

El problema de no decir nunca que no es que acabas viviendo la vida de otras personas en lugar de la tuya. Y si pasas meses, años o décadas sin vivir tu propia vida, ¿cómo puedes esperar sentirte confiado y seguro de ti mismo?

Cada vez que dices que sí a otra persona a expensas de ti mismo, le estás diciendo a tu mente que lo que quieres no es tan importante. Si esto se convierte en un hábito, no debería sorprenderte que tu mente no se valore a sí misma. Si deseas sentirte más seguro, debes aprender a defenderte a ti mismo y a tus propios deseos y necesidades. Porque son tan válidos como los de los demás.

Hace falta mucha valentía para enfrentarse a nuestros enemigos, pero también para enfrentarse a nuestros amigos. - J.K. Rowling

Buscar seguridad en los demás

La búsqueda de seguridad es uno de los peores hábitos que nos hacen sentir inseguros. Cuando pides habitualmente que te tranquilicen, en realidad te estás diciendo a ti mismo que no eres capaz de gestionar las cosas por ti mismo. Si te lo dices a menudo, sentirás que no puedes manejar nada.

Evidentemente, recibir seguridad te hace sentir bien en el momento: Cuando te sientes ansioso e indeciso, delegar tu decisión en otra persona te libera de la ansiedad. Cuando tienes miedo de que te juzguen por elegir una cosa en lugar de otra, pedir que te tranquilicen alivia el miedo a ser juzgado.

Cuando te preocupa tu aspecto, preguntar a otra persona te hace sentir un poco menos ansioso y un poco más seguro. El verdadero problema de la búsqueda crónica de seguridad es lo que provoca en tu confianza a largo plazo: Si siempre utilizas a otras personas para sentirte mejor, nunca aprenderás a ayudarte a ti mismo a sentirte mejor. Y si crees, en el fondo, que no eres capaz de ayudarte a ti mismo a hacerle frente al dolor y las dificultades emocionales, te vas a sentir muy inseguro. Si quieres sentirte más seguro de ti mismo, entrénate para tolerar la ansiedad a corto plazo.

No puedes nadar hacia nuevos horizontes hasta que tengas el valor de perder de vista la orilla. - William Faulkner

Comunicación pasivo-agresiva

La comunicación pasivo-agresiva es cuando quieres algo pero tienes demasiado miedo al conflicto como para pedirlo directamente. Así que intentas que la gente te lo dé mediante tácticas de manipulación sutiles. Esta es la peor forma de comunicación debido a que combina la pasividad y el miedo a pedir lo que quieres con la agresividad y el intento de controlar a los demás. Las personas pasivo-agresivas disfrazan su agresividad para no tener que responsabilizarse de ella.

Por ejemplo: Llegar habitualmente tarde suele ser una forma de agresividad pasiva porque intentas conseguir lo que quieres (más tiempo para ti) sin asumir la responsabilidad de ello y evitando las críticas ("¡el tráfico era horrible!").

Pero como muchos de los hábitos de este artículo, ser pasivo-agresivo únicamente "funciona" a corto plazo. Es posible que acabes consiguiendo lo que quieres de la gente ahora, pero con el tiempo, la gente se acabará cansando y dejará de jugar a tu juego:

Nunca consigues la subida de sueldo que esperabas en el trabajo

Dejan de invitarte a eventos y reuniones sociales

Tus relaciones no parecen durar ni mantenerse

Las personas pasivo-agresivas suelen acabar solas y resentidas

Y aunque puedan culpar a otras personas, en el fondo están realmente resentidas consigo mismas por no tener el valor de ser honestas y directas con la gente. Si se combinan la soledad y el resentimiento hacia uno mismo, la inseguridad está asegurada.

La buena noticia es que puedes aprender a ser menos pasivo-agresivo practicando la comunicación asertiva. Es una habilidad muy entrenable, sobre todo si empiezas con algo pequeño y vas avanzando poco a poco.

Puedes engañar a algunas personas todo el tiempo, y a todas las personas algunas veces, pero no puedes engañar a todas las personas todo el tiempo. - Abraham Lincoln

Exceso de positividad

No hay nada malo en esforzarse por ser alegre y optimista. De hecho, ambas cosas son bastante saludables. Sin embargo, la positividad excesiva es diferente: significa utilizar la positividad como una forma de distraerse de algo que es realmente malo, negativo o doloroso.

Por ejemplo: Tu mejor amigo te llama para hablar y te pregunta cómo van las cosas. Aunque acabas de tener una pelea horrible con tu pareja y te sientes fatal y preocupado por la relación, invocas toda la alegría que puedes y dices: "¡Sí, las cosas van bien!". Y sigues hablando de algo feliz en tu vida. El problema aquí es que realmente hay un problema en tu vida, y al insistir en ser positivo todo el tiempo, estás retrasando la tarea de enfrentarlo.

En este caso, evitas el apoyo social genuino y la compasión porque estás demasiado avergonzado. El exceso de positividad no es más que negación disfrazada con ropa de lujo. Por supuesto, solo porque te sientas mal y haya un problema, no significa que debas hablar de ello. Pero es muy fácil adquirir el hábito de evitar siempre las cosas negativas e insistir en poner una fachada de positividad todo el tiempo.

Además de distraerte de los problemas reales de tu vida - entre los que se encuentra el no saber gestionar tus propias emociones dolorosas -, hay otro gran inconveniente: El exceso de positividad es una máscara. Y es muy difícil confiar en las personas que llevan máscaras todo el tiempo.

Cuando juegas constantemente con roles y usas máscaras, eventualmente las personas importantes de tu vida se darán cuenta de esta falta de sinceridad y se darán cuenta de que ya no eres una relación en la que quieran invertir mucho. Así que, si deseas sentirte menos inseguro, debes estar dispuesto a expresar algo de negatividad a veces. Puede que al final te sientas mejor por ello.

Actualidad Laboral / Con información de Ihdol